Meine Söhne etwas weniger kennen

Carmen D. Lade

Das ist es also – das dritte und letzte Mal. Nächste Woche werde ich das Abitur meines jüngsten Sohnes durchstehen. Wie alle Eltern in diesem Publikum, in der Aula der Higher University und auf dem Fußballplatz werde ich vor Stolz und einem Hauch von Traurigkeit platzen. Wir werden Wochen und Monate haben, bis er geht, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass er abdriften wird, sobald er diese Stage überquert und sein Diplom in die Hand genommen hat.

Als das das erste Mal passierte, fragte ich mich, wie ich überleben würde. Beim zweiten Mal spannte ich mich an, weil ich wusste, wie sehr es weh tun würde. Und das tat es. Also umgürte ich mich jetzt und weiß genau, wie es sich anfühlt, wenn ein Sort weiterzieht. Trotzdem denke ich darüber nach, warum der Schmerz so stark ist.

Jungs, SöhneAls jeder Sohn seinen Abschluss machte, habe ich mich gefragt, warum der Schmerz so stark ist, wenn unsere Kinder das Haus verlassen. (Heffernan)

Warum ist es so schwer, unsere Kinder gehen zu lassen?

Eltern, die den Abgang ihrer Kinder bedauern, werden für ihre Schwebeweise getadelt und daran erinnert, dass sie stolz auf die Leistungen ihrer Sprösslinge sein sollten und dass es nicht hilfreich und unangemessen ist, an ihren Teenagern festzuhalten. In einem schönen Auszug aus seiner Biografie, bringt Rob Lowe dies in den Fokus,

Durch die Trauer spüre ich eine steigende Verlegenheit. „Jesus Christus, reiß dich zusammen, Mann!“ Ich erzähle mir selbst. Es gibt Eltern, die ihre Kinder in Kampfgebiete schicken oder sie in Entzugskliniken und viele andere legitimere emotionale Situationen stecken, überall in unserem Land. Wie kann ich es wagen, mich so erschüttert zu fühlen? Was zur Hölle ist los?

Rob Lowe

Ich habe mich selbst dafür beschimpft, eine schwache Mutter zu sein, die Eltern, die nicht ohne Tränen weggehen können, die Mutter, die ihre Kinder jeden Tag vermisst. Ich habe mir selbst das strenge Gerede darüber gegeben, dass ich übermäßig an meinen Söhnen hänge, und mir hundertmal gesagt, dass es nicht um mich, sondern um sie geht.

Wenn der Abschied so schwer war, habe ich entschieden, dass etwas mit mir oder meinem Leben nicht stimmt oder fehlt. Ich habe mich endlos gefragt, warum es so weh tut, wenn sie gehen.

Wie so viele Aspekte der Elternschaft war dies ein Drop von Überdenken. Es war einfach nicht so kompliziert.

Der einfache Grund, warum es so schwer ist, meine Kinder loszulassen, ist, dass ich sie in dem Second, in dem sie in den Kindergarten, die Mittelschule, das Higher education oder in ihr „wirkliches Leben“ gehen, ein bisschen weniger kennen werde.

Sie sind Wesen, die ich geliebt hatte, noch bevor sie ihren ersten Atemzug erblickten. Sie haben meine Welt in jeder Hinsicht größer und heller gemacht. Eltern zu sein hat mir erlaubt, die ganze Menschheit mit ganz anderen Augen zu sehen. Nur für mich selbst zu sprechen, hat mich zu einem besseren Menschen gemacht.

Ich werde niemanden mehr lieben als meine Söhne, also warum sollte ich sie weniger kennen wollen? Wie ist es möglich, dass ihre Abwesenheit mein Leben nicht schmälert?

Die Welt ohne mich zu erleben, begann am ersten Morgen, als ich sie bei der Nanny ließ und zur Arbeit ging. Als ihre Schulzeit länger wurde und ihre Erfahrungen in weiter Ferne wuchsen, nahm ihre Trennung von mir zu. Es war alles so, wie es sein sollte. Die Veränderung erfolgte allmählich, und obwohl es leicht war, von Zeit zu Zeit wehmütig zu werden, war jeder Übergang nahtlos.

Ihr Leben führte sie zu Übernachtungen, ins Kino mit Freunden und auf mehrtägige Reisen mit Übernachtung. Und doch waren sie bei jedem Schritt bereit. Und ich begnügte mich glücklich mit den Geschichten, die sie mir erzählten, als sie zurückkamen. Sie kehrten mit Erleichterung und Freude zurück, wieder zu Hause zu sein Ihre Außenwelt wurde jedoch kurz draußen gelassen. Das Zuhause war immer noch Zuhause.

Wenn Sie mich fragen würden, wen ich auf der Welt am besten kenne, würden meine Söhne ganz oben auf dieser Liste stehen. Seit sie Babys waren, habe ich ihren Lebensrhythmus verstanden. Ich habe gewusst, was ihren Körper, ihren Geist und ihre Seele nähren würde. Ich hatte das Gefühl, sie noch besser zu kennen, als sie sich selbst kannten.

Sie schienen in einem Bewusstseinsstrom zu sprechen, als sie winzig waren, um speedy nichts aus meinen Ohren zu filtern. In der Mittelstufe waren sie vorsichtiger, teilten ihre Welt und ihre Gedanken, begannen sich aber zurückzuhalten. Und Gymnasium? Ich bin mir nicht sicher, ob irgendein Oberschüler seinen Eltern alles erzählen könnte oder sollte. Also begann die Abschottung, der natürliche und erwartete Prozess, sie ein bisschen weniger zu kennen.

Und dann verließen sie das Haus. Sie wachten eines Morgens auf, wie sie es an tausend anderen Morgen tun, und bei Einbruch der Dunkelheit lebten sie in ihren Schlafsälen. Zuerst sagte ich mir, es sei wie ein Lager (meine Fähigkeit zur Selbsttäuschung scheint keine Grenzen zu kennen), aber nach ein paar Monaten musste ich diese kleine Lüge loslassen und mich damit abfinden, dass das Faculty mein Zuhause verlässt.

Der Schmerz, der mit einem leeren Nest einhergeht, vermisst teilweise einfach ihre freudige Präsenz, die Artwork und Weise, wie unser Leben von unserer Liebe zu ihnen erfüllt ist. Aber der wahre Schmerz des leeren Nestes kommt mit dem Wissen, dass wir sie, egal wie nahe wir ihnen stehen, egal wie sehr wir in Kontakt bleiben, ein kleines bisschen weniger kennen werden, wenn ihr Leben von unserem abweicht.

Jedes Jahr werden sie mehr und mehr Erfahrungen machen, die wir nur von Fotos und ihrer Nacherzählung kennen, und mehr Erfahrungen, von denen wir überhaupt nichts hören.

Die Liebe zu meinen Kindern bleibt unberührt, während mein Wissen über sie abnimmt, nicht auf die große Bedeutungsebene, sondern an den Rändern. Mit wem haben sie letzte Nacht gelernt? Kommt da eine Erkältung oder nur eine Allergie? Haben sie heute Nachmittag trainiert oder sind sie auf einen Cheeseburger ausgegangen? Sie haben Professoren, die ich nie treffen werde, und Freunde, die ich nie kennenlernen werde. Jetzt bekomme ich ein Foto von etwas, das ihnen komisch oder seltsam vorkommt, SMS mit zufälligen Gedanken und Telefonanrufe, um aufzuholen. Aber die täglichen Rhythmen ihres Lebens sind ihre eigenen.

Jungs, SöhneIch möchte nie „weniger“ über meine Söhne wissen. (Heffernan)

Aber hier ist das Ding. Nichts an ihnen hat jemals aufgehört, mich zu faszinieren. Ich fand ihre Schilderung ihres Tages nie weniger interessant, noch war ich weniger besorgt um ihr Wohlergehen. Sie mögen dem Erzählen entwachsen sein, aber ich wurde des Hörens nie müde.

Warum ist es so schwer, sie gehen zu lassen?

Es ist nicht so, dass ich sie zurückhalten oder eine Rolle in ihrem Leben spielen wollte, wie ich es einmal getan habe. Es war nicht so, dass ich sie brauchte, um mich zu brauchen. Das sind die drei Menschen, die ich über alle Maßen geliebt habe, die ich mehr geliebt habe, als ich je für möglich gehalten hätte, und ich möchte nicht einmal ein bisschen weniger wissen.

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