Letzten Monat hat mein {Blog|Weblog|Website|Site|Blog site|Web site} das stolze {Alter|Change} von 12 Jahren erreicht. Ich kann gar nicht glauben, dass es ihn schon so lange gibt – er ist jetzt eine wahre digitale Antiquität – und dass ich mich noch nicht davon gelangweilt habe.
Apropos, vielleicht hänge ich mein Keyboard irgendwann vor dem nächsten traditionellen Wahrzeichen an den Nagel – obwohl ich das noch nicht vorhabe –, also macht es Sinn, zu feiern, während ich noch unterwegs bin.
Und wie feiert {man|guy|gentleman|male|person}, wenn {man|guy|gentleman|male|person} viel zu viele Blogbeiträge geschrieben hat? Natürlich mit einem Compilation-{Post|Publish|Submit|Put up|Article|Write-up}!
Im Laufe der Jahre habe ich ziemlich viel über die düstere Seite der Elternschaft berichtet, also gebe ich Ihnen ohne weiteres das schmutzige Dutzend.
Fünf eklige Dinge, die Kinder tun
Ich weiß, ich weiß … wie bin ich nur auf fünf gekommen? Dieser Beitrag befasst sich mit dem Lecken von Zahnpastadeckeln, dem Verpassen der Toilette und dem „Reinigen“ mit Rotzlappen.
Es enthält auch eine Aufnahme von mir vor der Pandemie mit einer Gesichtsmaske. Vielleicht hat mich die Elternschaft tatsächlich auf die letzten paar Jahre vorbereitet.
Zombie-Auge!
Es gibt mehrere stolze Premieren, die wir als Eltern feiern. Erste Schritte, Lachen und Worte sind immer Highlights.
In diesem Beitrag geht es um meine erste kindliche Hornhautabschürfung und den anschließenden Anfall von Konjunktivitis. Awwww…
Das wird mich ins Töpfchen treiben
Pfui. Toiletten-{Training|Coaching|Instruction|Education|Teaching|Schooling}. Ich bin froh, dass wir weit über diese düstere {Phase|Stage|Period|Section} hinaus sind. Ich denke immer noch, es wäre einfacher gewesen, Dschingis Khan zu überreden, auf einem Töpfchen zu sitzen, als es mit dem Ältesten war.
Außerdem hat mir niemand gesagt, dass ich eine {Live|Reside|Dwell|Stay|Are living}-Demonstration geben müsste…
Fünf Arten, wie meine Kinder mich skanky gemacht haben
Ah, diese schönen frühen Tage. Wenn Sie keinen Schlaf bekommen und versehentlich Ihre Körperpflege aufgeben. Es ist einen Platz im dreckigen Dutzend wert.
So sah ich am Ende aus wie eine Kreuzung zwischen Wolverine und Mr Twit.
Invasion des fluchenden Kleinkindes
Ein weiterer stolzer Meilenstein hier: Babys erster Schwur. Wir waren alle dort, richtig? Aber das war sowohl eine schlechte als auch meine Schuld.
Aber, selbst wenn ich das selbst sage, es gab ein hervorragendes Stück Improvisation, um es abzuschalten.
Das ist {gut|intestine} krank
Ah, unsere erste kranke Wanze für die ganze Familie. Es ist komisch, wie projektilartiges Erbrechen wirklich amüsant ist, bis Sie am empfangenden Ende davon sind.
Es diente auch dazu, meine Meinung zu bestätigen, dass ein gewisser moderner Slang etwas fragwürdig ist.
Matschküchen: Warum?
Warum um alles in der Welt hat die Grundschule meiner Kinder beschlossen, eine Matschküche hinzuzufügen? Es stand ziemlich im Widerspruch zu seiner ziemlich strengen Uniformpolitik.
Meine Kinder sahen am Ende aus, als wären sie in Glastonbury gewesen, und im Gegensatz zu dem berühmten Lied ist Schlamm nicht {gut|intestine}, um das Blut zu kühlen…
Meister der Fürze
Jede Entschuldigung, meine Söhne als Terrance und Phillip von South Park zu fotografieren. Aber um {fair|honest|reasonable|truthful|good} zu sein, sie haben es sich verdient. Wie?
Das Wort „Poo“ als Interpunktion verwenden, auf Verlangen furzen und wie zwei kleine Kinder kichern. Was sie damals, um {fair|honest|reasonable|truthful|good} zu sein, auch waren.
Große Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen? Nicht in unserem Haus
Um nicht von den Heldentaten ihrer Brüder übertroffen zu werden, bevor sie auf der Bildfläche erschien, demonstrierte die Jüngste schnell, dass die sogenannten Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen Unsinn sind.
Dieser Beitrag zeigt Frozens Königin Elsa auf einem anderen Thron.
Ein Strohfeuer Flashback
Spoiler-Alarm: Dies ist ein weiterer {Fall|Drop|Slide|Tumble}, in dem ich versehentlich einem der Kinder ein unhöfliches Wort beigebracht habe. Und nein, obwohl es um den Pfannkuchentag ging, war es kein „Tosser“.
Weitere Sehenswürdigkeiten sind ein riesiges Durcheinander in der Küche und ein kleines Feuer!
Die Brüder Grimm
{Okay|Alright|Ok|All right}, hier geht es wieder um Toilettenhumor. Aber ich war zu amüsiert über die blähenden Märchenfiguren im Hauptbild, um es wegzulassen.
Wie der Titel schon sagt, geht es hier um meine beiden älteren Kinder, die klassische Gute-Nacht-Geschichten mit einem fäkalen Twist nacherzählen. Nett.
Die Vögel und Bienen mit Kuscheltieren
Woher kommen die {Babies|Infants|Toddlers}? Ja, ich weiß, du weißt es. Aber wie erklären Sie Ihren kleinen Kindern, wie das neue {Baby|Infant|Child|Little one|Newborn|Toddler} dorthin gekommen ist?
Natürlich wandten wir uns ihren Kuscheltieren zu. Eigentlich taten sie das auch…
Damit ist mein einzigartiges dreckiges Dutzend abgeschlossen. Danke fürs Lesen. Und Entschuldigung.
